看護師さん･･なぜ追い打ちを･･･／ がんの治療をやめたいだけなのに～妻の目線
～ 前回の続き ～
“ 座り込んでる場合じゃない ”
歩けるか？
なぜか 今 車いすに乗ると 負ける気がした
何に？？
一気に 病状が最悪になるのが 怖かった
今は 私の病気の事なんて 気にしてる場合じゃない
手すりに 頼れば 歩けるはず！
手すりを 持つ手も力が 入りにくい
もう！ こんな時に！
長い 長い渡り廊下に差し掛かった時 さっき 診察室に いた 研修医のS先生が声をかけてくれた
「先ほどのお話 辛かったでしょう。
横で 聞いてて 僕もちょっと辛くなりました
自分はクリスチャンで･･･ 」
「今 精神症状も落ち着いているみたいだし 肝臓の方もいい薬が出てきているから 頑張ってくださいね 」と言ってくれて 渡り廊下を渡らず 引き返していった
後から思い返してみると
引き返したってことは わざわざ声をかけてくれたってことよね
私たちに話しかけているところを Y先生に見つかったら 怒られるかもしれないのに。(医者の世界を知らないので 想像だけど)
ありがたくて 嬉しいことだったのに この時は
「は～ S先生はクリスチャン なのか～」と ちょっと ずれたことを考えていた
長い長い渡り廊下を渡る時には
「しっかりしなくちゃ しっかりしなくちゃ 」
体も 心も しっかりしなくちゃ
そればっかり 思っていた
病棟に着いて 病室に行こうとしたら ナースステーションから声をかけられた
「お荷物は もう整理しておきました。 帰っていただいて大丈夫です。 紹介状はこちらです。」
…………
大丈夫です って 何が大丈夫なの……
勝手に 片付けるって……
そんなにも 私たちを早く追い出したいの……
迷惑をかけたことは本当に申し訳ないけど この仕打ちは何……
こういう風にしか 捉えられなかった
？？もう紹介状があるってことは 私たちと話す前に書き上げてたってことよね⁉
同じ部屋で よくしていただいた Fさんに 挨拶したかったけど
病室に行ける雰囲気じゃない
看護師さんから 荷物を受け取って 逃げるようにエレベーターに乗った
挨拶を ちゃんとしたかどうかも覚えていない
今 思い出しながら このブログを書いてるんだけど この日の 夫の様子を 全く覚えていない
自分のことは さっきの事のように思い出せるのに。
エレベーターで 1階について ちょうど霊安室の前ぐらいで 涙が溢れてきた
止めようと思っても 止まらない
“ 夫に涙を見せちゃいけない ” “ しっかり しなくちゃ” と思っても 溢れてくる
夫が 精神病に なったっていうことよりも 先生や 看護師さんの態度が ただただ悲しかった
この時の私は 泣きながら歩くという ２つのことはできなかった
歩くことに集中しないと こけてしまう
そのくらい 自分の病気が進行していた
霊安室の前で 壁にもたれて 涙が収まるのを待った
夫のことを気にする 余裕は全くない
たしか この間に 車を霊安室の近くまで 移動させてくれたような･･･
一度 家に帰ることにした
車の中でも涙が溢れてしょうがない
紹介してくれた 精神病院に電話をしたら
「3時に予約が入ってますよ。 連絡いただいてますよ。」
すごく あったかい声に聞こえた
普通だったかもしれないけど すごく暖かく聞こえた
それにしても 3時に予約？ 聞いてない！
もしかしたら 言ってくれてたのかもしれないけど
いや
もしかしたらじゃなくて たぶん 確かに 言ってくれたはず。
私があまりにも動揺しすぎて 聞き逃したんだろう
でも 私の中では 『 聞いてない！』
私が 電話しなかったら どーなってたのよ！
もう 感情が メチャクチャだ
